「妻に避けられる日々…」夫のSOSに、江原啓之から愛のある助言 『Dr.Recella、番組、ことば』

スピリチュアリストの江原啓之が、現代社会でさまざまな悩みに直面している人たちに温かい“ことば”を届けるTOKYO FMの番組「Dr.Recella presents 江原啓之 おと語り」。今回番組では、妻に避けられていることに悩む男性からのメッセージを紹介し、江原が“ことば”を届けました。

◆私自身を拒否され認識してくれない…
「妻との関係に悩んでいます。結婚して9年。男の子が一人おり、幸せに暮らしております。けれど最近、夫婦ゲンカが絶えず、疲れてしまいました。原因は、私の自分勝手な行動や配慮のない行動。妻は子どもが生まれてから子育てに奔走し、自分の時間もなく頑張ってくれていました。私はそのことに気付かず、しっかりと仕事をし、少々の家事くらいしか手伝えませんでした。ケンカをしても数日後には仲良くなっていたのですが、昨年の暮れに妻が低音性難聴に。ストレスと疲労が原因だと診断されました。子どもも、もう一人欲しいのですが、ずっと拒否されています。

そんな中、先月スキー旅行を終えた後、妻がとても不機嫌そうだったのでLINEで原因を聞くと“車の運転が荒い。スキンシップをとる内容のメールを送らないで。色々ストレスで疲れています”との内容。それ以来、私を避けるようになりました。私は反省し、関係を改善しようと家事全般を頑張ったりコミュニケーションを取ろうと努力しましたが、妻は子どもと2人で出かけたり、小遣いをくれなかったり、避けるような生活がずっと続いております。妻に感謝し反省して自分を変えようとしていますが、私自身を拒否され認識してくれないような気がして、不信感があります。少し距離を置こうと思っております。私はどうすれば良いでしょうか」

◆江原からの“ことば”
「ラジオをお聴きの女性のみなさんは“こういう人ってウザイ”と思うかもしれない。申し訳ないけれど、奥さんの気持ちがちょっと分かる。“原因は、私の自分勝手な行動や配慮のない行動”と言っているけれど、これは奥さんから言われたことじゃないかな。自分の頭の中の納得で、心では理解できていない。“私はそのことに気が付かず、しっかりと仕事をし、少々の家事くらいしか手伝えませんでした”というのも“私、すごく働いています。だから家事、少ししかできませんでした。そんな私が悪いんですよね”と、嫌味ったらしく聞こえる。お小遣いをくれなかったりするのは、嫌がらせ。でも、嫌がらせをするうちは花。分かって欲しいから。分かって欲しい気持ちもなくなると、嫌がらせもしない。ニッコリ笑って“さようなら”となる。その狭間かな。

“少し距離を置こうと思っております”というのは、奥さんが聞いたら“やっぱりそれが本心だろ! ほら、オマエはそうヤツなんだ”という奥さんの声が聞こえてくるような気がしてならない。“私はどうすれば良いでしょうか”というのも“ほら、やっぱり分かっていない。そんなオマエが嫌なんだよ”というのが心の声ではないでしょうか。家事をしたから、旅行に行ったからではなく、奥さんは“心”なんです。そのアドバイスを踏まえて、もう一度反省をしてみる。『おと語り』を悪者にしてもいい。こう言われたと。それ自体を聞こうとしなかったら、もう終わりかもしれませんね。もう、ウンザリなのかもしれない。そうではなく“そうよ。あなたは心の部分が分からないんでしょ”と言われたら、まだ脈があると思う。行動をすればいいというだけではない。“心”という部分で寄り添うことを勉強していったらいいんじゃないかなと思います。

奥さんも母性本能があって“こういう人にも心を教えてあげよう”と思えているうちはいいが、自分の子どもを持ったら変わる。子どもが大事。今までは、そういうあなたを育みたいという母性が奥さんにあったのかもしれない。そろそろあなたも“自律”しないといけないかな。もう一度トライしてみる。自分だけが可哀想だという自己憐憫になっては良くないなと思います」

◆江原啓之 今宵の格言
「夫婦は気付きの鏡です」
「感謝の数を数えて乗り越えます」

(TOKYO FM「江原啓之 おと語り」より)

みんなの意見・感想

  1. 育児中されて傷付いたことって
    多分一生忘れない。

    +44-4

  2. 相変わらず胡散臭い奴

    +35-26

  3. 無神経な男…。心当たりがあり過ぎる。
    難聴になってしまう位だから相当なストレスでしょうね。働いてやってる。家事手伝ってあげてる。それって嫌味だよ夫婦は助け合う心が無くなったら終わり

    +1996-104

  4. 子作りを拒否されるは、かなり深いですね。私も離婚しましたが、一緒な部屋の空気を吸うのも無理でした。階段を下るように、不満を貯め続けてしまいます。たまに下るのをやめて上ろうともした時もあったはずです。どうか何段か階段を上れますように。

    +117-12

  5. こういう記事のコメント欄は 女対男の意見のぶつかり合いになってしまいますね。
    読んでいて 苦しくなります。
    夫婦仲がこんなにうまくいってます というような記事も たまには欲しいな と思います。

    +32-8

  6. 一度嫌いになった人への感情は、相手が夫だろうが元に戻すのは難しい
    年齢重ねてきた人の性格は簡単には変わらないってわかってるから、もう期待を持って接することはない
    妻に経済力があれば、時間の問題なんだろうな。

    +86-2

  7. とりあえず、奥さんの体調が良くなるまで
    そっとしてあげてください

    ストレスと過労で難聴なのに
    二人目欲しいからってやりたいメッセージ?
    子供も乗ってるのに荒い運転?
    家事全般(本当?)やってやってるのに
    愛想よくしないからって不信感?

    あなたがストレスなんだから
    しばらく実家に帰してあげたら?

    +450-20

  8. 奥さんの気持ちわかるなぁ。
    うちの旦那もすごくこの人に似てるわ、ってゆうかうちの旦那かと思った
    奥さんも旦那のご機嫌伺いに疲れたんだろうな

    もうすでに話したくなくなってるし、
    キライになると女性はおんなじ空気もすうのも嫌になってくるものです

    距離をおこうと思いますって、それを自分がやったらもう終わりとゆう事に気がつけよ
    本当にお子様だわ
    いい加減父親になってほしいです。

    +37-2

  9. それにしても日本の妻たちは夫を避けすぎだよ。仕事を隠れ蓑にする夫と子供を隠れ蓑にする妻は本質的には同じだと思う。

    +43-31

  10. これ以上
    精神的にダメージ食らいたくないことくらい
    察してほしいもんです

    +469-26

  11. この旦那、聞いてるだけで腹が立つ

    +39-3

  12. 散々叩かれて表舞台から消えていたが最近見かけるようになった。人の弱味に漬け込んで語るのは悪だと思う。

    +20-17

  13. 奥さんへの配慮も出来ないくせに二人目の子供が欲しいって??
    奥さんを何だと思ってんの??
    一人目でこんな感じなのに二人目なんか作りたくないでしょ。
    というか行為すら嫌でしょうね。

    +78-8

  14. やらせろ~
    いいから子供産めや~

    しか、読み取れない相談ですが。

    +44-8

  15. 妻に甘えてきたツケが来たね

    +223-18

  16. すみません。読んでいて、全くアドバイスになってないようなんですが。むしろ手遅れ、って聞こえます。夫にも言い訳もあるだろうし、非もあるでしょうけど、叩かれるのが怖いのかな?
    今後は、親身なアドバイスを期待します。

    +35-36

  17. ずっとうさんくさい人だと思ってたら女心を理解し過ぎててビックリした(笑)男性でこの部分を理解出来る人はほとんどいないだろうと思ってたのにすごいな。

    +89-10

  18. 守護霊に聞くのはもうやめちゃったの?

    +38-6

  19. 避けるってゆーか
    なんで下処理もタダでやるんだよ、他の世話もやってんのに
    奥さんならタダでいけるって思ってんのか
    マジムリ
    体力もったいなくてムリ
    さわれるわけねーだろが
    そのきずいてねーところが更にムリ、メリットなし

    と行った感じに内心おもいます。

    +382-22

  20. ATMと家政婦かあ。。
    うちは天使のような子どもがカスガイになってくれていてうまくやってます。
    この子がいなかったらもっと感情むき出しになりますね。でも夫婦仲悪いと子どもが悲しむんです。子どもを悲しませたくない。

    +27-4

  21. 相当使えない旦那なんだろうね。家事、育児やってもらってる妻に『しっかり仕事して(俺は家族養うために仕事頑張ってる)』なんてゴミ夫がよく言うワードだよ。妻が家事、育児してくれてるおかげでお前(夫)が生活できてるんだよ。仕事なんて2~3年経てば要領もわかるし自分のペースでできて簡単なもの。育児は一人一人違うからマニュアルなんてあってないようなもの。自分が余裕無くて家族を顧みないからこういう事態になる。少し余裕持った人間になれよ。

    まぁこの男は無理だけどね。

    +25-5

  22. 家事をするのも良いですが
    休みの日に子供と男2人で遊んで
    奥さまにゆっくりできる時間を与えてはどーでしょうか。

    子育ても、一緒にしなくて
    2人目なんてもってのほか!!

    このパパなら2人目も、いいかな
    って思うくらい、子供ともコミュニケーションとってください。

    +93-5

  23. お互い様だと思います。旦那だけが悪いとは思わない。子どもは大切、大切ですが本当に大切なら夫婦は互いを思いやり仲良くしなければ。家庭の根本は両親が仲良く過ごす事が子どもにとっても良いことになる。旦那も旦那だが、とかく女性は子どもが出来ると子どもオンリーになりがち。成長するにつれ子どもにとっても迷惑になり、成人すると子どもロスになり生きる気力を失いますよ。

    +37-72

  24. うちと全く同じ状況。家事、育児を手伝って旅行して、私はそんなことしてくれなくても、話を聞いてくれること、それだけで気持ちが救われるのに。今はもう諦めてしまいました。

    +156-7

  25. 低音部の難聴か。メニエールかな。大きなストレスが原因なことが多いって言うよね。

    こんなんなる前にサインはたくさん出していた筈だけど、気がつかないってすごいね。その度に憎しみが積もり積もっていったのではないかな。多分、ATMと割り切って、旦那さんのことはもう見ないようにしているんだと思う。

    熟年離婚の可能性は大いにあるので、むしろ、旦那さんから離婚を申し出ても良いかもね。今までのことがあるとは言え、今後数十年ATM扱いで、定年後はしれっと離婚届を渡してくるのもどうかなとは思うので。

    +24-4

  26. この手の話、よくあるけど、ほんとに旦那が一方的に悪いのかな? よくわからない。

    +56-24

  27. 夫婦でこうなったら地獄。
    何のために一緒にいるのか。
    ま、子供のためだろうけど。

    +22-4

  28. 夫自ら夫婦である夫の役割はATMと荒いアッシーと言ってるじゃん
    それだけしかしないなら奥さんも家政婦さんしかしてくれませんよ

    +99-4

  29. 誰かが言ってたな。

    “女は愛されている自覚があると、愛する男の為ならどんな苦労も耐えられる”

    この男性は、家事は奥さん任せ、子育ても奥さん任せ、感謝もせず、愛情表現もしないのに、
    奥さんからの愛は不動の物と疑わず夜の相手を求めたんだろうね。

    +45-3

  30. わかるなぁ。
    家事を手伝ったのに褒めてくれない。
    いや、やって当たり前でしょ。

    +86-8

  31. この嫁もう離婚する事しか考えてないだろ。

    +149-14

  32. 運転が荒い男は
    人のこと…
    同乗者のこと…

    それが家族なのに、、、

    考えられない男だわ。
    旅行で荒い運転で
    同乗者が
    道中楽しいわけない!

    +26-0

  33. 私が不機嫌な時だけ空気を察して、自ら家事をやってくれる夫。しかし夫婦円満、私が機嫌の良い時は何一つやってくれない。他にも私の体調が悪い時ですら家事をやってくれない。夫に比べたら稼ぎは少ないが共働き家庭。こうなると年がら年中不機嫌を装っていたくなる。

    +60-7

  34. はじめて江原さんの回答に同意できた

    +39-10

  35. 江原さん、かなり核心をついていますね。
    ご主人が心から反省して、奥さんのことを労ろうとかんがえているようには到底思えない。
    なんなら、こんなに働いている中で家事も手伝ってやってる、難聴になったほどのストレスってどんなかんじ??……というお考えなのでしょうね。
    女は、本心から『嫌い』になった人とは肌をふれ合いたくもなくなるものです。その後、同じ空気の場所にいることさえも苦痛になるでしょう。存在を感じることも嫌悪……と。

    まだ奥さんの気持ちがそうなってないと思いながら、まずは『ありがとう』と感謝の気持ちを心から伝えていくことしかないですね。
    心から伝えないと、薄っぺらい『ありがとう』は、見透かされてしまいます。

    江原さん、女性の気持ちを代弁してくださってありがとうございます

    +918-58

  36. 『自分が悪い』ってのが判ったところで、自分を変えるって難しい。
    『離婚』っていきなり言われなかったことをプラスに考えて「改善の余地を与えられてる」と思って頑張って下さい。と、思った。

    +125-14

  37. うちも同じ。愛情まったく無い。

    +689-39

  38. まっ、夫婦の関係なんて文章だけじゃ分からないよね。

    旦那が働かない、暴力をふるうとかじゃないなら、どっちが悪いなんて分からない。

    お互いが歩み寄れよ。

    +47-35

  39. 自分の事しか考えない人は結婚には向かない。
    奥さんと子供可哀想。

    +707-41

  40. 違う。

    旦那だって、できるなら女みたいに楽な仕事をしながら、子供を見たいと思う。

    それをさせてくれない妻が悪い。

    自分だけ底収入の仕事して、子供の相手して
    呆れるわって、妻に言ってやれ!

    +33-205

  41. この旦那さん、心の中では妻がひどいだろ?、自分は被害者なんだ、みんな同情してくれって思ってますね。

    確実なことは、女性は一度心を閉ざすと二度と心を開くことはありません。そうなるまでには長い年月がかかったはずです。1年や2年ではそうなりません。

    だから少しでも妻と子供のためを思うならそっと出ていって毎月きちんと生活費を送金して下さい。

    そうすると少し元旦那への嫌悪感がましになります。ただ、復縁はありません。

    +567-36

  42. 奥さん、きっと色んな事を
    長年ずっと我慢してたんだろうな。
    自分一人が我慢すれば、
    旦那も子供もゴキゲンな訳だし。

    旦那の
    「旅行にも連れてってあげて、
    スキンシップもして、
    家事もそこそこ手伝っておけば
    大体オッケーなんでしょ?
    女の人は、こういうの好きでしょ?」
    ってのがにじみ出てて腹立つ。

    +114-13

  43. 愛してない男性からのスキンシップ
    例え旦那さんでもイヤです。
    愛されるには優しさ思いやりでせっしないと。

    +321-18

  44. してやってる感ありありな旦那。
    子供乗せてる車の運転荒いなんてありえない。
    子供の事考えてないって事。

    +892-43

  45. ま、耐えられないなら別れるしかないね。

    もともと他人なんだしそんなもんだと割り切れるなら、或いは子どもがいるからと割り切れるならそのまま仮面であろうと夫婦関係続けたら。

    ただし、妻が避けるからと言う理由で不倫とか浮気とかしていい理由にはならんけどな。

    だったら別れてからにしろよ、て話で。

    +30-2

  46. 「私はそのことに気付かず、しっかりと仕事をし、少々の家事くらいしか手伝えませんでした。」
    ここに相談者の被害者意識を感じます。
    家事は少々しかできなかったけどしっかり仕事をしていたのだから許すべき、と心の底では思っているのでしょう。
    自分が変わらなければと心から思っているのならこんな言い方する必要ありませんものね。
    江原さんに「あなたも頑張ったのだから悪くない。奥様の心が狭い。」と言って欲しかったのかなと感じます。
    そういうのが態度や言葉に出てるんだと思います。
    そんな相手ともうひとり子供なんて無理ですよね。
    私なら難聴になるくらいストレスを感じていたのにまた同じ思いをしなきゃいけないの?こんな信頼できない旦那のために・・・と思ってしまいます。

    +100-2

  47. 夫婦の問題に於ては
    責任はフィフティー・フィフティー

    納得できない人もいるでしょうけどね。

    +50-52

  48. 子どももいて幸せに暮らしてますって、思っているのはご主人だけではないでしょうか。
    奥さまは、難聴になるほど言いたい不満や不安を我慢して我慢して頑張って過ごして来たことをまずわかってあげてほしいです。
    わかった上で、今まで頑張ってくれてありがとうと言う気持ちを持つべきではないでしょうか?
    仲良くしたいとか、今までの事を許して欲しいとか、ご自分の希望ばかりを言ってる限り奥さまは心を閉じたままだと思います。

    +297-14

  49. その通りだと思う!

    +1091-69

  50. そうなんです、心なんですよ
    あげくどうしたらいいかわからず距離をおきたいとか、こういうわかってない男は駄目ですね

    奥さんは確実に離婚の方に向きますね

    +258-12

  51. 私は、今はオットとすごく幸せだけど、よく考えてみたら、前の旦那。離婚したけど、まさに「妻はお母さん」だったな。甘えん坊で、癇癪持ちで。

    離婚して幸せ。再婚するまでは色々あったけど、もう前の結婚の事は、遠い遠い過去です。

    この奥様も、子どもが少し落ち着く小学生ぐらいになったら、離婚なさるといいと思います。

    旦那さんは、多分一生変わらないですよ。

    +135-7

  52. 旦那さんも奥さんの事を考えれてない時期があったんだろうね。
    けど奥さんも育児に必死で旦那さんの事考えてあげれてなかったのかな。
    夫婦もギブアンドテイクだと思う。

    +19-17

  53. 相談してるのに自己弁護だらけの内容…
    奥さんとの会話もそんな感じでずーっといたんでしょうね。自分の非に気がついて行動を起こしてるのは立派だけど努力を認めて貰えない事が不満になると又、奥さんを責めてる。この人の内容って奥さんが変わってくれる事を望んでる。結局、口先だけ。本心からの謝罪と改心は必ず相手に伝わるもんだ。伝わってないんだから変わらないといけないのは自分なんだよ。

    +65-8

  54. 今回は、江原さんその通り!

    +188-21

  55. もっと具体的に言ってあげて〜〜。抽象的なアドバイスじゃ女性にしか響かない。

    +22-5

  56. 子育て中は自分の感覚全てが子供に向いてる。気を張ってるストレスが半端ない。だから子供を安心できる相手に少し預けて、気持ちを一旦オフに出来たらいいのに。

    「安心できる相手」を父親でもある夫が担うべきなのに、妻によりストレスをかけるから気持ちがどんどん離れてくんだよ。

    妻は夫の母親ではない。
    子供は私だけの子じゃない。

    +82-7

  57. 随分と一方的な「助言」だな〜

    しかも推測まじりだし。
    それでここまで言われるなら、俺なら別れるわ。

    +21-8

  58. こういう事で悩む人って、江原さんの言ってる内容を理解出来ないんじゃないの。もしかしたら仕事が尋常ではない忙しさだったりして、心を落ち着かせる事すら出来ない時かも。

    +174-21

  59. 神頼みしかない!

    +42-9

  60. 江原さん、何かわからないけど勘違いしていますね。不快に感じる。

    +24-67

  61. こういう夫、いるよね。

    あわてて少し変わろうと思ったみたいだけど、もう遅いのよ。
    本性が知れちゃってるから。
    奥さんは、夫の人間性、人格を信頼してないの。
    一度失った信頼は、そう簡単に取り戻させないの。

    妻にだったら何やっても何言っても許してもらえるっていうあのサイテーな甘え、なんだろうね?
    いつまで2歳児やってるんだろうね?

    拒否され認識されず、不信感があって、距離を置こうと思ってる、ですと?

    こっちは反省してるのに、許してくれない妻が許せない!って言う身勝手な心が出まくりです。

    妻の心を認識していないのは、あなたの方です。

    でもこういう人ってたぶん変わらない。
    人格の障害なのかなと思う。

    +995-68

  62. 江原さんもいいことゆうなー。2ヶ月の子供をもつ母として全くその通りです。

    +103-10

  63. こういうやつは何が悪いのか本当はわかってないから
    同じ事を繰り返してますます嫌われるんだよ。

    +174-14

  64. 我が家はとっくに夫は『足長おじさん』お金だけくれる人。もう『父親』ではない。
    私は諦めついても子供達はとても悲しんでいる。こんな男との間に産んでしまって子供達に本当に申し訳ない。

    +50-5

  65. 本当に旦那だけが悪いの?
    夫婦間の事も考えて更正しようと行動していても、はなから相手してない態度や毎日ため息されていたら、逆に最後は退いてしまう。
    家事全般で毎日奮闘して疲れているのは重々承知してるけど。

    +49-101

  66. でも、大人になったら、人からああ言われたから、こう言われたから、といって、変われる人はまずいない。自分自身から変えようという気持ちが無い限り。

    +49-3

  67. 目の前にいる妻に不機嫌な理由を聞くのに何故ライン?問題から逃げるタイプだね。歩み寄るより前に距離を置こうって。ケンカになるのは奥さんの言い分にいちいち反論するからだよ。本当に修復を望みたいのなら何でもうんうんと、聞いてあげないと。

    +64-9

  68. わかるわ~
    わかんない旦那は、自分の何がいけないのか一生わからないと思う。
    このままATMやってればいいんじゃないかな。

    +399-30

  69. sosを出したいのは奥さんの方だから!旦那さんに情はあっても愛情はなさそう。

    +44-0

  70. 妻もなんなんだろうっておもうな。
    避け続けるくらいなら別居して離婚したらいいのに。
    お小遣いも渡さない、結局お金だけほしいから続けているのだと養護できない。

    +44-17

  71. 妻に纏わりつくのはみっともないからやめろ。
    「濡れ落ち葉」(ピッタリと貼りついてくる輩)などと思われて恥ずかしくないのか?

    +24-3

  72. 愛情が無くて避けたいくらいなのに、旦那が稼いだ給料で、ご飯を食べるのは平気なんですね。
    お小遣いがもらえないって、世の中の夫婦間の関係がおかしいと思う。

    子育てのストレスって言うけど、外で働いたらもっとストレスだらけですよ。お互い様じゃ無いですか。

    自分は妻からスキンシップさえ、断られたら、二度と、こちらからは何もしません。
    当然、外に彼女は作ります。

    それを避難されたら離婚します。当然です。

    +34-104

  73. じゃあ妻がそんなに完璧かと言えばそうでもないのでは?
    お互い様なんだから、ありがとうと愛してるをちゃんと言えてればお互いに許し合えると思うが。

    +45-66

  74. 車の運転が荒い

    男から見ても距離を置きたいやつ。
    奥さんかわいそ。

    +743-43

  75. もし修復の可能性があるとしたら、この男性は奥様にこれまでどんな辛さや不満を抱えてきたのか尋ねてとことん聞くことでしょうね。
    で、「でも俺だって…」等と言い訳や反論をせずに、ちゃんと気持ちを受け止めて。
    夫への不満が語られたら、「そんな風に思っていたんだね、気づいてやれなくてごめん」と謝ること。

    そこまでやれれば、話し合いの余地も生まれるように思います。

    +142-5

  76. 自分勝手な行動、配慮がない…
    そして奥さんに避けられる、奥さんがストレスからの難聴…

    これって、旦那さんは何も変化もしてないってことじゃないのかな。
    家事を手伝っても旅行に行っても
    奥さんの気持ちが変わらないってことは
    旦那さんの自分勝手な行動や配慮が
    いつまでも変わらずに続いてるからじゃないのでしょうか。

    そんなだったら、
    奥さんは、ずっとストレスを抱えたまま
    暮らさなくちゃならない。
    それを無視して、避けられるだの何だのって
    ウザいよね(笑)
    そもそも原因は、旦那である貴方だわ️
    中身を直さなきゃ無理です。

    +21-3

  77. うちの旦那(とも呼びたくない)かと思ったわ!江原さん、本当にその通り。
    もう今月で離婚するけど、この記事アイツに見せてやりたい。

    +50-2

  78. 今回ばかりは江原さんの意見に納得。
    この旦那さんは、まだ反省する余地があるから、まだ良いよ。
    なーんとも、思っていない、成長すらない旦那、家族を支配している旦那だったら、もう限界だと思う。

    +57-10

  79. 悪いけど、こういう男性は変わらないと思う。奥さんが諦めて夫はキャッシュディスペンサーだと割り切るか。もっと奥さんが体調を崩してやっと、多少の気遣いが出来るようになるかも 程度の人間の様な気がする。
    これで、姑問題などなどがプラスされたらもう無理ですね。

    +32-2

  80. 避けられるべくして
    だな

    +33-3

  81. 何かをしたから思い遣りの心があると思ってはいけなくて、相手を気遣う心があるからこその自然な行動を普段からできているかどうか、なんだよね。

    +75-5

  82. 嫌がらせまではしてないけど、多分うちとほとんど一緒やわ。俺はこんだけ大変なんだ、忙しいんだ、そして仕事で病んでるアピール、ってのが話し合いをする時の定番。いくら忙しく仕事をしたところで、私と同じか少ないかの生活費しか入れないんだから、何の大変アピールなのか意味わからん。私も仕事あるし、もう家出て行っても元々一人で育児してたから生活は変わらないしどうでも良いやって諦めてからまともに旦那の顔も見てないし話も聞けなくなった。興味が無くなった。ただ会社のお世話になった元上司達に結婚式来て貰って申し訳ないって事だけで現状維持。環境変わってたら引っ越し先探してると思う。

    +104-7

  83. 結婚当初は気にならないのですが
    時間とともに
    夫婦の成長のズレが出てきます。

    車の運転なんて、まさにそうです。
    若いときは気にならないけど
    子供が産まれて、一緒に乗ると気になる。
    だけど男性は運転に自信があるのか見栄なのか
    指摘すると嫌がります。

    その他にも学校や幼稚園での
    保護者としての振る舞いとか
    とにかくイチイチずれてくる。
    それを毎回指摘するのも嫌だし
    されるのも嫌だろうし…
    奥さんのストレスはそんな感じだと思う。

    旦那さん、何をどうこうじゃないと思いますよ。
    成長してください。
    頼れる旦那さんになることです。

    +423-20

  84. この奥さん、何をどうして欲しかったのだろう?

    車の運転が荒いこと以外具体的に書かれてないから何を不満に思ってるかわからない。
    家事や育児をもっと手伝って欲しかったのか?分担して欲しかったのか??育児の愚痴を聞いたり労いの言葉が欲しかったのか?実家に帰して欲しかったのか?

    生後1ヶ月のベビがいますが、うちの夫はどっちかと言うと、育児に口出し手出しするタイプ。母乳の出もよく母乳で育てたいのに、夫は粉ミルクを作って与えたがったり、小児科医も夫が決めたり…
    正直、口出し手出しいらないから仕事行ってくれてる時の方が楽です。

    +29-32

  85. ただ、あわないだけとも思える。
    夫婦なんて100ありゃ100通り。
    全くその通りだのって、わかるわけねーし。
    仮に、この夫婦のパターンが逆のたとえだったら、どんな意見が多いん?
    たとえば、病気にしても、家庭の主として自己管理がなってねーとか、誰でも少しくらいのストレスかかえてるものとか、相当厳しい意見(それがオトコなら当たり前的な)が多そうだが・・・

    結婚しても他人は他人。常に思いやりと気遣いが大切っていう単純な事ができねーのが多いちゅうだけの結果。
    そこにネットだのラインだのって、便利なもんが出てくる割には、生活の質は全く上がらない=ストレス?昔はリーマンも、弁当持参って当たり前だったんじゃねーのか?
    いま、ランチジャーとか持参してる人って、どんだけいてる?
    まあ、家庭の中では、言いなりが一番、楽なのかもしんねーよ。
    かかあでんかにしとくって事。

    +23-21

  86. まさにそうです。

    さすが江原さん。

    でも、こんな夫婦ばっかりじゃないのかなぁ。

    +42-9

  87. 奥さん好きな人でも探しているんだよ

    +57-28

  88. 江原さんはあまり好きじゃないが、このアドバイスは頷けるわ
    「しっかり仕事もして」ってのが既に恩着せがましい
    結局は、全ての行動が「やってあげてるだろ」って意識なのがダメだと思う
    大きな子供の世話はしたくないものだよ

    +224-12

  89. あきらめてね〜、給料だけは、入れてね

    +21-6

  90. 男性が家事を手伝ってると思ってても、女性にしたら手伝ってるウチに入らない事が多いらしい。
    したらしたで俺はやってるぞ!アピール凄そうやし。
    それを手伝ってると大きな顔をされてもね…

    ヤバい!って思って急にコミュニケーションとかムリやろ。
    しかも2人目欲しいとか。
    この人どこまで自分勝手なん?
    そんなんやらから奥さんも嫌なんやと思う。

    +55-2

  91. 暇さえあれば子供尻目にスマホゲームとかもね。
    子供が寝てから好きなだけやれや。
    相当腹立ってるのに気づかない鈍感野郎。
    触れるな。

    +39-5

  92. こういう記事見るとほんまに日本人は男の立場弱いよなと思うわ。
    二人とも悪いのに旦那ばっかり叩かれんだよ。

    +24-33

  93. うーん、もう旦那に愛情がなくなっただけだと思う。

    +1547-84

  94. 空気読めない人の気持ちわからない人っていますよねー。

    +20-4

  95. 異性を好きになったらまずは相手と共通する友達を持つべきだと思う。その人に仲裁してもらう方がいい。あと長く一緒にいるためには60点主義のスタンスが互いに必要だと思う。日本人は互いに住みやすくするために完璧に自分の役割を演じようとし過ぎて、却って暮らしにくい状態に陥っていると思う。

    +39-26

  96. この旦那さん、色々自分が悪かった風にはいってるけど、本当に自分が悪いなんて思ってないだろうな。
    ウケがいいようにそう言ってるだけなんだろうな、と思ってしまいました。
    その状態でよくもう一人子供が欲しいなんて言えたな…。

    +104-4

  97. 詳しくはわからない
    しかし、サラリーマンにはどうにもならないくらい忙しい時期が年単位で続く。
    夜もゆっくり眠れないとき、帰宅が遅くて疲れが慢性化しているとき、朝行きたくないとき、たくさんある。どうか社会経験がない主婦の方々には知る努力をしてほしい

    +27-96

  98. 人ってそう簡単には変わりません。
    すぐに別れましょうよ。

    +22-3

  99. 女は一度嫌うと、嫌いになる一方なのよ。

    +21-0

  100. 凄く真面目な奥さんなんだと思う。

    +49-4

  101. この相談者さんは、結婚に向いていないんだろうな。言い訳ばかりで、自己主張が激しい。その上被害妄想ときた。病気になってしまうほどストレスがたまってる妻に、もう一人子供が欲しいだと?誰が育てんのよ?

    +40-3

  102. 私もストレスで低音生の難聴になりました。
    でもまだがんばってる。
    もう頑張らなくてもいいのかな。

    +248-14

  103. この旦那さん、ウザい男だけど…世の旦那族からしたらマシな方じゃない?そこまでケチョンケチョンに言わなくても!

    +39-15

  104. ワンオペ育児なんて言葉もない頃、奥様は1人で頑張っていたのです。
    孤独や疲労や努力や色んな体験を1人で完結してしまった今、遅すぎるのです。
    勿論 仕事に追われる貴方も大変だったでしょう。
    私は仕事も育児も体験して来ましたが、定時で終わる仕事は育児の比ではありませんでした。
    育児、家事は24時間です。
    冷めてしまった愛情と信頼はもどすのは物凄くむずかしいと思います。

    +173-8

  105. 本心は不満たっぷり。不満を悟られないように言葉だけで繕って、相手に良く思われたい。何気なく妻が悪く思われるように相手に伝える事を忘れない。
    小賢しい嫌な女っぽさを感じる。

    +123-7

  106. そもそも、最近の夫婦って、お互いゴタクが多くね?昔の夫婦は、下らないゴタクは言わなかったし、会話が少なかろうが、ちゃんと夫婦だったよ。アメリカ型の価値観持ち込んで、ぐちゃぐちゃになっちゃったね。

    +34-71

  107. 小遣い渡さないって
    生活費渡さないのと同レベルの金銭的DVだと思うけど。
    女はそこには触れないんだね。

    +49-21

  108. この旦那の言葉の端々に俺は悪くないって感じが滲み出てますね…

    +104-7

  109. 夫婦って結局 似た者同士。
    いいも悪いも どこかに共通点がある。

    本当に違っていたら 一緒には住めないし
    自然に離れて行く。

    この旦那 気がつくのが遅すぎるのか
    本質から逃げているのか
    イライラする性格だ。

    +29-1

  110. 一人で生きてけば?
    楽だよ。

    養育費なんて三万でじゅうぶん。

    +27-33

  111. 何だろう…なんか嫌(笑)
    江原さんの言う事がすごくわかる。
    心が満たされていれば、育児に追われてたって家事は私がやるからあなたは仕事をら頑張ってねっていう気持ちにもなると思う。
    それが分からない旦那さんだからこんなことになるんじゃないかな。

    +28-5

  112. 今回の江原さん、正論ですね。

    +133-15

  113. もう諦められてる時期に来てるから、
    気が付くのが遅かった。
    奥さんの稼ぎだけで母子暮らしていけたらもう、離婚ですよ。

    +447-14

  114. 家も似たような感じ。
    愛が冷めて、会話もスキンシップも無し。
    愛情なんて無い、子供の為に一生の家に住んでるだけ、家の場合は、財布は別。

    +101-12

  115. 文章だけでは全て判るはずもない。
    嫁が病気になったから旦那が全て悪いような言いよう
    には違和感。あと、本当に何が悪いのか旦那が理解し
    ていないとしても、理解しようとする有り様まで否定
    するようなアドバイスにも違和感。
    言えば全て分かり合える…そんな人間関係自体があり
    えないのに。

    +57-64

  116. 離婚で良いじゃん

    +119-5

  117. この旦那にして この女房あり。
    結局 どっちもどっちなのでは。

    似た者同士が 子供のためとか 世間体とかで
    グジャグジャ不満もちながら
    依存しあっている夫婦なんて ゴマンといる。

    お互い
    腹割って 本気で話しあったら崩壊するから
    怖いんでしょうね。

    +23-7

  118. 江原さんの言葉を旦那に聞かせてあげたい。
    この男性、考え方が腹が立つ。
    多分だけど、江原さんのアドバイス、心ではわからないかもね。

    +336-21

  119. 気持ちが向いてないなら
    諦めるしかないわな。

    まぁ子供おるから簡単に切り替えは
    出来ないかもやけど、区切り付けて
    次の人生見つけたらどや?

    +27-2

  120. 自分が悪いんじゃん。奥さんの身体がおかしくなるまで気が付かないって。今現在離婚さらてないだけでも、ありがたいと思え。

    +42-6

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